もう終わりにしたのに
どうしても元には戻れないのに
自分の思いをぶつけられたりすると
苦しくなる

「どうして、僕とはもうつきあってくれないの」
「お願いだからもう一度だけ会って」
そんなふうに
何度も何度も言われると
ますます苦しい

断っても断っても
だんだん攻撃的になってきて
まるで私が悪もののような気持ちになったりして

だけど、もうふりむかない

あんまりしつこく攻撃的なことをされて、
どうしようもない状態になる前に
誰かに相談してみる
ひとりではなくて、何人かに相談する

きっと誰かが、
ちょうどいい解決策を教えてくれる

テレビを見ていると、毎日のように
犯罪のニュースが流れています。
特に、見ていて気になるのが、
恋愛のもつれからはじまるストーキングや殺人事件……。
こうした犯罪、最近とても多いと思いませんか？

フラれたから、相手を「攻撃」する。

……これって、まったく理にかなっていないことだと
思いますが、そういう人がいる以上、私たちは、
自分の身を守る方法を考えなければいけないな……
そんなふうに思います

フラれた人が元の恋人を攻撃する仕方は、それはそれはさまざま……。
何度も電話をかけてこまらせたり、
相手の会社まで押しかけたり、
家の前で待ちぶせしたり、
家の中に無断で入って、暴力や殺人を犯したり……。
相手を「精神」的に追い詰めるばかりか、
「身体」に危害を加える人が多いのが
最近の特徴ではないでしょうか。

▼攻撃的な性質はどのようにして作られるか

攻撃的な性質は、ひとつには、
その人の「経験」によって形づくられていきます。

たとえば、
“ストーキングしたら、相手の女性がもう一度デートしてくれた”
という経験をしている人なら、
またストーキングをしてしまいがちです。
「経験」は、その人の中に蓄積されていき、
一度やって“成功”したことは、何度もしてしまいがちなのです。

また、「環境」によっても、性質は作られていきます。
たとえば、父親がとても暴力的な人で、
いつも母親を殴って服従させていたとしますよね。
すると、そういう状況を日々観察しながら育ちますので、
“殴れば、女の人は言うことをきいてくれる”
という価値観が自然に育ってしまうのです。

「経験」や「環境」により、人は、たくさんのことを学びます。
たとえば、
・どんな人を攻撃すれば自分の願望は受け入れられやすいか
・どんな状況であれば、自分が相手を攻撃しても社会的に許されるか
・どんな状況で相手を攻撃すれば、自分が攻撃したということがばれないか

ということなどです。
そうして、結果的には、攻撃する人にとっての“最良の方法”を
学んでしまうのです。

▼恋の「攻撃」回避策

ですから、私たちが恋のもつれによる犯罪を事前に防ぐには、
その人とつきあう前に
・相手の過去の恋愛体験を聞く
・相手の両親や家庭環境について聞く

というのが、かなり有効な方法です。

とはいえ……

恋をするときには、そこまで考えずに
相手のことを好きになってしまうことが多いもの……。

好きになった。
つきあいはじめた。
別れた。
そのときになってはじめて、相手の本質が見えてきた……

ということが多いかと思います。

そんなときには、ひとりで悩みを抱えないことが一番です。
役所の相談窓口や、地元のＮＰＯなど、
身の危険を回避することを手伝ってくれそうなところに
どんどん相談することです。

役所などがまったく協力してくれないとしても、
あきらめずにしつこく相談に行き、
いかに自分の身が危険にさらされているかを何度も話す。
一箇所だけでなく、できれば複数の箇所に行き、
複数のアドバイスをもらう。

そのアドバイスをもとに、
自分にとって一番いい解決策を考え、
それをすぐに実践していく……。

そうすれば、恋のもつれからはじまる「攻撃」から
かなり身を守れると思いますよ。
恋による犯罪から身を守るために、
ほんと、気をつけましょうね。