「大丈夫か？」その夜、また訪れた急な動悸。
苦しくて胸を押さえる私に、夫は心配そうに、背中をさすってくれた。
「ありがとう…」そう言いながら、一方で「放って置いて!」とその手を払いのけたい私がいた。

夫への嫌悪感さえなければ、私は安定した生活と、妻という社会的地位を保証される。その何者でもない「妻」という言葉は、一人で生きていく勇気のない臆病者の私にとって、絶対不可欠なものに思えた。

夫への気持ちを話しても、頑固な彼に分かってもらえる自信はなかった。それよりも、話すことで夫との関係が一層悪くなる予感がして、はけ口を持たない私の心はどんどんと追いつめられていった。

それから、私は医者に勧められるままに、心療内科に通いはじめた。「病気が治れば夫への嫌悪感も消えていくのではないか」そんな小さな希望を抱きながら。

その日も心療内科に行った私は、「気を楽に持って、家にばかりこもらないように。」
というおきまりの言葉と、いつもの抗不安剤をもらい、帰り道を歩いていた。
信号待ちで立ち止まったとき、ふと、子供の声がして家族連れが目に入った。
3歳くらいの女の子を挟んで、夫婦が穏やかに微笑みあっている。

私は、幸せそうな彼らを見ても、羨望や嫉妬心を全く感じなかった。
私の心は自分でも驚くほどに空虚だった。からっぽな心のままに、ぼんやりと前を向くと高速で走りすぎる車やバイクが見える。
ふと「今、飛び出したら私、死ぬのかしら」そんな想いが大粒の雨のように、ぱらぱらと音を立てて私の乾いた心に降ってくる。

「!!!」

…と同時に、これまでに感じたことのない程の恐怖に身震いをした。
「だめだ。このままじゃ私は、本当に壊れていく」それは危機感というよりむしろ確信と呼ぶべきものだった。

次の日、私は新聞で見つけた求人広告に電話をしていた。
自動車販売の営業事務だ。それはもう、衝動的としか言いようがない。どうして働くことを思いついたのか、それすらも分からない。
何でも良かった。今の現実を変える為、出来そうなことは何でもしよう。
ただそれだけの想いだった。そして、
やがてそれは、後に私にとってのターニングポイントとなるのだった。